Jeudi soir, on sort pour l'Halloween.... Une amie joue dans un bar, on va l'encourager.... J'ai invité GT parce que ça fait longtemps que je ne l'ai pas vue.... Elle a passé la soirée à jaser avec moi, mon Homme exclu la presque totalité de la soirée a regardé le tout d'un oeil critique... Elle me faisait des câlins, me disait à quel point elle était contente de me voir, me caressait le bras, les mains, etc... De retour à la maison, mon Homme me fait part qu'elle lui a parlé de choses dont j'avais discuté avec elle à propos de ma vie avec lui... Il est mécontent que je partage notre intimité... Et surtout qu'elle soit allé s'en mêler de la sorte.... Il me relate la soirée vue de ses yeux... Il conclut qu'elle est encore amoureuse de moi.... J'hésite à abonder dans son sens, mais il insiste et me fait part de comportements qu'elle a avec moi... Ça ne me fait pas plaisir, pas du tout! Merde! C'est clair, il me semble! On a eu une aventure en février dernier... Quand j'ai mis fin à tout ça, je lui ai clairement dit que c'était parce que ma relation avec mon Homme était plus importante! Maintenant, elle sait que nous vivons ensemble, elle sait que nous projetons d'avoir un bébé l'année prochaine.... Je ne sais pas ce qu'elle attend de moi, mais elle va attendre longtemps!!! Ce matin, je vais voir mes courriels... Elle me remercie de la soirée de jeudi, elle a été très contente de me voir, elle m'aime fort et me fait une foule (exagérée!!!) de bisous.... Ça me met extrêmement mal à l'aise... Je sentais déjà depuis quelques temps que je n'avais pas vraiment envie de la voir, mais là, c'est pire... Mon Homme veut que je lui explique pourquoi je décide de prendre du recul, mais je ne me vois pas lui dire qu'elle est toujours amoureuse de moi... Depuis hier, je tourne et retourne ce que je pourrais bien lui dire... Je verrai.... Mais une chose est certaine, elle doit absolument s'enlever ces histoires-là de la tête!! Je suis amoureuse de mon Homme, je vais faire une famille avec lui et notre désir le plus cher est de faire notre vie ensemble.... Les histoires d'amantes, c'est terminé! Ça me fâche un peu toute cette histoire.... Ça me fâche de ne pas l'avoir vu..... Ou peut-être plus de ne pas avoir voulu l'avoir vu...... C'était flatteur, jusqu'à un certain point.... Mais là, c'est plus amusant.... D'autant plus qu'elle se permet de s'en mêler...... M'enfin..... Je vais régler ça.....

Bon..... Cessons de blâmer allègrement les autres et regardons donc un peu dans notre propre cour..... (J'adopte aujourd'hui un "nous majestueux!!) Je pense à ça depuis quelques jours...... Ça grouille pas mal dans ma petite tête..... M'enfin.....

Voilà..... Quand j'étais toute seule, avant de rencontrer mon Homme (rencontre tout à fait fortuite et hasardeuse dont il est fait mention quelque part dans les archives....), je cherchais l'affection.... Peu importe sous quelle forme.... Je collectionnais les aventures, mais ça n'était pas vraiment pour le sexe (si, bien sûr, un peu), mais c'était surtout pour le contact.... L'échange, si futile soit-il, d'affection, le toucher de deux épidermes... J'étais malade d'affection...... Je ne croyais pas que des relations comme celle que je vis aujourd'hui puisse exister.... Je croyais qu'on pouvait vivre avec quelqu'un, l'aimer bien, mais pas comme ce que je vis, pas comme le vivent sûrement des tas d'autres couples.... Alors je collectionnais tout et n'importe quoi..... Je croyais beaucoup à ce qu'on me disait..... Et je me suis fait mal à en crever plus souvent qu'à mon tour, parce que j'avais voulu croire à des belles paroles, à un regard qui en disait tellement moins que ce qu'il voulait le laisser croire.... Mais je la voulais cette affection qu'au bout du compte je me voyais toujours perdre..... Je cherchais quelque chose en quoi je ne croyais pas vraiment, quelque chose que je n'avais jamais connu.... Malade.... Les espoirs stupides, les fortes montées d'endorphines, puis les coups bas et la descente.... Et je recommençais....

Et là, y'a bientôt un an de ça, je rencontre ce gars.... Avec qui je m'entends bien.... Qui me respecte... Qui n'essaie pas de me monter un bateau.... Et puis on tombe amoureux.... Et puis on décide d'aller vivre ensemble... Et là je me rend compte que je suis aussi malade que l'année dernière.... Malade de le perdre... C'est horrible.... Parano, soupçonneuse..... Et lui, rien à se reprocher de côté là.... Je sais qu'il m'aime, je sais bien qu'il n'irait pas baiser une autre, mais je ne suis pas capable de ne pas craindre tout ça... Il n'est pas parfait, mais ça, je sais que je ne peux pas le lui reprocher.... Je me sens horrible dans tout ça..... Hier soir, on en parlait, parce que je ne peux pas garder tout ça en moi... Il me répétait que je suis sa femme, qu'il m'aime, qu'il ne ressent pas le besoin d'aller voir ailleurs.... Et moi je lui expliquais que je sais tout ça, mais que c'est plus fort que moi, que c'est comme s'il y avait une petite pie qui jacassait sans cesse dans ma tête, qui me lançait toutes ces idées noires.... On a bien rigolé avec la métaphore, mais faut que ça cesse.... Il me disait que c'est parce que c'est la première fois que je vis une relation comme ça, que je ne comprends pas toujours bien tout ce qui se passe et que j'essaie trop d'intellectualiser..... Ouais, il n'a pas tort..... Mais si ça ne cesse pas... Je crois que je vais retourner voir une psy.... M'enfin, je verrai....

Et dans un tout autre ordre d'idée, totalement futile.... Je ne rentre plus dans mes vêtements.... Tout est trop grand..... Me suis acheté quelques morceaux au début de l'automne, tout est trop grand.... Les trucs que j'avais acheté l'hiver dernier, c'est impossible, même ma ceinture.... Je sais que c'est pas mal maigrir, même que je trouve ça bien, mais merde, je peux plus m'acheter de vêtements parce que je sais pas combien de temps ils vont me faire.... La seule chose qui me fasse encore ce sont les chaussures que j'ai acheté.... Mais là, j'aurais été trop surprise du contraire....

On est vraiment tout un couple..... Pas capable de laisser les choses aller bien, faut toujours qu'on fasse des vagues.... Samedi soir, on sort, ça fait un bail qu'on n'est pas allé danser, on espère beaucoup..... On se fait une bouffe, un bon vin, un digestif, un samedi normal....... Mon Homme, lui, continue à boire, je l'accompagne un peu..... Je suis saoûle..... Pas à m'en rouler par terre, mais c'est assez pour moi.... On part, il a le reste du digestif dans une bouteille d'eau...... Une fois sur place..... On est déçu, la musique est moche, c'est ridicule...... Un simulacre, un gros revival des années '80..... Pathétique..... La soirée avance et il est encore un peu plus saoûl...... Vaseux, pâteux....... C'est vraiment quelque chose que j'ai de la difficulté à assister... Il est tôt (vers 1h00), même si la musique semble vouloir changer et l'ambiance prendre du mieux, je préfère m'en aller...... On vient en plus de fumer..... Rien pour l'aider.... Je lui demande de me donner les clés et mon ticket de vestiaire pour retourner à la maison.... Il refuse de me laisser partir seule, il veut venir avec moi...... Je lui dit qu'il aura plus de plaisir où on est, que ce n'est pas grave..... Rien n'y fait, il part avec moi.... Sur le chemin, il me dit que j'aurais pu laisser une chance à la soirée, que ça s'en venait bien, que sa chum me trouve cheap de partir comme ça, etc... Je lui répète plusieurs fois que je ne l'ai pas obligé à venir avec moi, qu'il aurait dû rester.... Non, je fais partie de son plaisir et il ne me laisse pas quitter seule...... Dans le taxi, je lui dit que l'amour c'est aussi la capacité de comprendre que l'autre n'a pas le même plaisir..... La liberté.... Je crois que je l'ai blessé un peu... En rentrant, je lui sers un autre verre, à sa demande.. Je m'endors devant un film, je vais me coucher et il vient me rejoindre après sa douche... Hier...... Hang over total.... Il croit que je suis fâchée parce que je me suis levée avant lui, parce que je ne vais pas le voir, parce que je lis au lit, dos à lui...... Explications.... Il semble regretter la veille....... J'ai fini par lui dire que si je voulais quitter samedi soir, c'est parce que je ne voulais pas le voir comme ça...... On a discuté longtemps alcool, habitudes, etc... Je crois que ça lui a fait voir quelques petites choses...... M'enfin...... Au moins, on ne s'est pas engueulé, tout ça n'a été qu'une bonne grosse discussion.... M'enfin.....